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回忆我的甜蜜小可爱

  曦月青春

  有些时候 不想知道一个人消息的时候,总会莫名其妙的知道更多,昨天晚上跟最好的兄弟说:刘威我想她了?或许很多人会说我是个痴情汉,但是曦月真的是特别重感情的人。在我不了解情况下一直以为以前的他是个渣女,但我知道所有的过去时,我被感动的哭,我一直都不相信小说里的故事原来真的发生在我身上,后来,他问我可不可能重新开始,我们不应该这样,可是感情怎么可能说重来就重来,最后一次写我和他的故事。仅此最后一次,回忆是折磨人的。还有这一切都是曦月的真实经历!!!
  2019年5月1号他还是来了,没有任何征兆,好巧不巧的这一天是我们以前在一起的日子,今天我是真的很难过,什么都不愿意去想,不愿意知道你离开我之后过的如何。曾经的深刻到现在的怀念,我还是把它当成故事记录,这样伤口才不会那么的入骨。距离上一次和你分开已经是2年前了,可是这一次结尾收场的有点狼狈,让我难堪。2018年5月21号晚上10点,我无意打开微信你说你真的很压抑.很难过。我才明白我们还互相关注这彼此的微信,就在那一刻我拿着手机的手很久都没有动过,我知道我想你了。你过的好不好还是直接影响我的心情了,很长的一段时间我很低落,我们已经没有任何联系了,最近的联系应该是1月4号真正意义上的再见,就像我重来没有出现在你生命里的那种荒凉感,4号是我最痛苦的一天,很多麻烦事都集中在一起,也许是习惯更多的是依赖让我在没有联系的几天里,还是忍不住给你发了你条短信我想你了,知道你不会回,。很没用的连续发了很多条,你终于给我回了条:对不起,早点睡吧,我看书了。简简单单的一句话,我的眼泪就在这一刻无声的掉下来,你不在属于我了,也没有义务给我关心和安慰。终于鼓起勇气发了一条断了我所有念想的信息告诉他,我要忘了你。至于写了什么已经不重要,我删了一切他的联系方式,做完这些发现心都空了一样,哭了很久,就这样我们还是再也没有了联系。我和他的故事就这样结束了,最终还是默默的说一句:曦。我还依然爱着你。我知道这样会被看不起,被嘲笑我是个傻子,我还是很遗憾。再见我的曦月
  故事发生在2016年5月,我们第一次认识,那年我们15岁。在初中时期经过室友的牵线搭桥,我爱上了曦月,直到现在我很感谢我的这个室友,因为他我才跟曦月慢慢的熟起来的。起先,我只是抱着试试的心态去认识你。想着你可能不会理我。其实很意外,你真的回复我了。最先只是聊聊他们,聊聊咱们共同喜欢的话题,聊聊我们各自对他们的看法。而之后我们也逐渐有了新的认识。你说你很霸道,我刚开始一直不肯相信,直到后来也就自然而然的发现了这个特点。我跟你说过,不知道你还有没有印象,我说女人就应该开朗一点,霸道一点。那是我一直以为你是属于特矜持的女生,在以后的相处中还是觉得有点类似。不过还好,我觉得挺好的。之后我们谈梦想,偶像,各自喜欢的哪国明星,喜欢的各种事物,无论是人还是物。其实那时候我最开心,至少我们还是初中时期的孩子罢了,如今一转眼就变成了愤青。第一次的争吵,虽然你没有直接跟我怄气,我心里很明白,你的确生气了,这些在那段时间我们一直有说过。你也原谅了。你那时说我很懦弱,没有骨气,怕爸爸妈妈,什么都言听计从,未免也太孝顺了把!反正在中间你说的很伤人,也很有针对性。你吵完之后。我还是说:很晚了,你睡吧!你知道我在意那番话,也不想再谈下去了,然后你再一次跟我说了一声抱歉。我老是觉得岁月就是在追忆逝去的年华。我会问你很多无聊,幼稚的问题,大多数的时候,你还是挺正经的回答我的。可是在关键的时候,你却是很浮躁,或者用不在意更贴切一点。我会生气,之后对你所说的话也很敷衍。时间是最好的解药,配制着无数种液体,耀眼的无法自拔。日子还是依然在过,然而争吵,感动、难过、伤心、无缘无故的发脾气,也在慢慢的在缓和。通常你会不予我计较,我想这就是男人与女人的区别吧,我不喜欢下定义,应该说只是隐形的见证。暑假是我们两接触最多的一段时间,生活中总有你的脚印,会不习惯,会不适应?我想你应该和我一样或多或少都会有点印象。我没有刻意记载这些鸡毛蒜皮的琐事,此时我安静的坐在阶教室里很平静的写着这些事情。时过近迁,我们认识这么久了,却始终沦落到惨淡的模式。会不会就是当年的霸道形成了现在的我。
  2017年6月我们都平平静静的开始中考加油了,那时候的天真,没有念想,只想考完好好的放松。我还是记得那一年暑假我去杭州旅游了,晚上的时候说你下午去我老家玩了,人不多,有个大妈特别亲切。我能感受到你那个时候是多么的快乐,我们打从一开始就有与生俱来的默契,总会晚上一起聊天 一起看对方在不在线。过了没几天我就会家了,记得吗 我回到家那一天你们开车从我家附近经过的时候,你拍照片发QQ告诉我你们家是不是在这附近,我还是很开心的,告诉你我家就在这一带不远,特傻的跟你说你离我更近了,我是村里的,你是县里的。当时你在你家感觉我们好近好近,也许当时就有点喜欢了,所以现在写着也好似熟悉。在快乐的暑假中我们各自玩的很快乐,没有作业,没有中考的舒服过的很自在。2个月说快也快,转眼就进入了高中了。2018年9月4号我去县里上高中了,你知道之后你很开心,然而你并不在这,你在市区里的一所高校上学,我们只有星期天你回家我放学的时候才能见面。而在高中的一段时间里,我们曾经一段时间没有联系,我也不知道是什么原因,可能是谈多了,大家都没有了话题吧。所以也顺其自然了。在这其中也曾经想过,当时我们大家应该心知肚明,我也不想点破。前些日子,我问过你,你也记得,我明白,或许是在意,还是哪句话,时间又何尝不是做好的毒药呢。在上学的时候。具体说是开学前些日子,我们又莫名其妙的联系了。至于中间的过程是什么早就不重要了,都是些无关痛痒的话语。你去哪里上大学,谁送 不习惯?看似无伤大雅,其实我在那是也发现了,真的很不一样了。允许我词穷,因为真的无法用言语来形容了。军训很快就来临了,毫无征兆,累得叫苦连天,我原本很白的皮肤晒得像煤炭工人一样,向你抱怨。然而你说了什么,我也不记得了。很荣幸训了半个月,我竟然真的瘦了,向你聊天时,你说你才只有100多斤,我承认我被深深的打击了。实在是天理难容啊。还好我渐渐的恢复了皮肤,这点算是万幸了。之后我短暂的生活也在如火如荼的展开了。大学我以为可以和你那甜蜜的生活,想到大学的社团又是一种风景,想到我和你开始疯狂的跑遍了每一个社团。一个一个找乐子玩,我们一起加入学生会,感到高兴,很不幸的是我没有在大学。难过了很长的一段时间。中间的原因就不去说了。
  过了一段时间,你在学校开始忙碌起来了,有段时间你跟我说;你不在我的生活比以前更加的满足了。我开始尝试忘记你,你不说我也不会问,我在这边认识好多新朋友,我把我和你的事情都告诉了她们,她们都说你是一个不负责任的男人,我并没有回应,我好乱。我看完之后心如同刀缴。我看着我所在的地方,灯红酒绿的街道,我在这里如同一粒细小的沙粒,我离开之后我的性格不再单纯,不再幼稚。 三年过去了,这三年我和曦月的联系越来越少,一年前我和她的所有的联系全都断了,我不知道她最近过得怎么样,也不知道她是否会想起我,不知道有没有忘记我,有没有新的男朋友,有没有,,,,
  七月的夏天到了,大学校门口,开心的笑声,解放的吼叫声,不断的从校园传出来,不一会,密密麻麻的人从门口冲出,我看着一个一个的人们,他们经历,自己的经历,犹如一场梦。想起她,内心有开心,有回忆,有愧疚,有无奈和痛苦。人们一个一个从我身边走过,我感受到他们身上的活力和热血,他们有梦想去实现。时间越来越久,我一直在找一个身影,可找了好久都没有找到,你在哪 你到底在哪里 人山人海怎么也找不到她。回眸伤心之时;蓦然回首,那人却在灯火阑珊处。


  到这就结束了,也不知道有没有人看,不过我还是会坚持写完的,怕一个人在自言自语。在内心遥远的最深处,一直有一个名字 【曦月】

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